A preferência é singular

Estou tendo overdose de Marilyn Monroe, sem a ambiguidade do termo. Com um box dos filmes dela e tempo de sobra, o que mais faço é assistir todas suas obras. E tudo aquilo me encanta. Qual mulher não gostaria de ter seu charme, elegância e beleza? Sem despeito, eu assumo. Não pelo fato de ser loira e, ao contrário do que todos dizem, os homens não preferem as loiras. Pelo menos em seu filme. Pensei que uma mulher daquela época jamais desbancaria todo o trabalho de Marilyn. No entanto, Jane Russel, interpretando sua melhor amiga Dorothy, conseguiu superá-la em "Os Homens Preferem as Loiras". É uma pena que nem todos tenham a oportunidade de assistí-lo e quebrar esse tabu proposto na sociedade.

Nós somos únicas. Falar de todas nossas qualidades não caberia neste blog. Mas todas, sem exceções, são diferentes. Existem aquelas que são o estereótipo do sexo frágil: carente, carinhosa, chorona, irritada, difícil. E há aquelas que fogem desses conceitos, são as mulheres de pulso. São feministas femininas. Afinal, o que adianta lutar pela separação dos sexos se dependemos um do outro?

Os homens são essenciais. Não só para resolver os problemas do carro ou trocar uma lâmpada. Nossas diferenças é que nos apaixonam. As físicas, com suas costas largas, mãos grandes e rosto singular. As emocionais, quando expõem o lado racional das coisas, o jeito de ser amigo (não competitivo, ao contrário de nós, mulheres), a dificuldade de demonstrar afeições e quando isso acontece, o fazem de uma forma que jamais imaginaríamos que ele seria capaz. Sim, também levaria horas para descrever cada singularidade masculina que faz de nós, mulheres, nos apaixonarmos tão rapidamente e idealizarmos o príncipe com seu cavalo branco e um buquê de margaridas em seus braços.

Lorelei nos prova isso. Com sua busca insaciável por diamantes (eternizada por "Diamonds are a girl best friend") e homens ricos, esqueceu-se do amor. Tanto é que quem descobre o verdadeiro sentido da palavra é sua amiga Dorothy. Independente de amarelo, preto, castanho ou vermelho, sua essência é que te faz mulher. E que isso nos sirva como lição, amigas.

Freak out

Fim de semestre é uma correria. Sem hierarquias: para todos os cursos. O que acontece é que, querendo ou não, você está numa posição cômoda nos primeiros meses de aula. Reparem que disse meses, não dias. O resultado é um desastre total, espinhas para tudo quanto é lado, dead line dos trabalhos e você como uma louca (ou louco, aqui não se tem a guerra dos sexos).

Então vamos a descrição de um pacato semestre de 5 meses (engana-se quem acredita na lorota dos seis).

Primeiro mês

Introduções, trabalhinhos de 30 minutos, saídas com amigos, a noite é uma criança, tudo muito leve, na manha. Almoços com as amigas são praticamente semanais. Todo fim de semana um compromisso. O dia estende-se até 22 horas, afinal, você ainda tem as 8 horas diárias de sono. O cronograma da disciplina te prova quie você tem quatro meses ainda. Para que se estressar agora?

Segundo mês

As coisas mudam um pouco. Falta menos de um mês para a primeira avaliação e você ainda nem começou a resenha daquele livro chato de Comunicação nas Américas. Mas tudo bem, você pode trasnformar seus almoços em mensais, e sair apenas uma vez no final de semana. Sem stress, ainda tem mais três meses.

Terceiro mês

Apresentação do projeto final. Quanta felicidade, você ficou com a última apresentação! Só na penúltima semana do semestre que seu grupo vai apresentar. Você finalmente concluiu a primeira resenha. Está tudo tranquilo. A segunda prova é só no quarto mês.

Quarto mês

Você estourou seu limite de faltas e tenta negociar com o professor. Vamos lá, faço qualquer trabalho, só não posso reprovar pela minha ausência, que deixo claro que todas são justificáveis. Exceto a vez que não vim porque tinha saído na noite anterior e não consegui acordar. Teve aquela também que eu simplesmente não estava afim de assistir e fiquei batendo papo com os amigos em frente do bloco. Mas todas as outras dou a minha palavra. Ok, dá para conciliar um trabalho de fotografia com o tema "Filosofia em Brasília". Mas nesse fim de semana nem rola, já combinei um cineminha com o pessoal.

Quinto mês

FREAK OUT! Você não conseguiu média nas duas primeiras provas, você não tem nem o filme do seu trabalho de fotografia e suas faltas continuam te perseguindo. Hora de trabalhar, tentar fazer alguma coisa. Para isso, vale matar seu domingo em frente algum sarau da cidade para conseguiur algumas imagens. E como tudo nessa vida tem seu preço, você se vende para o professor com uma nova resenha abordando os aspectos não só geográficos das Américas, mas também socio-políticos e econômicos. Cinema não lembro nem como é, amigos são os números esquecidos no celular e família só na hora do almoço. Seu grupo largou todo o trabalho final nas suas mãos e você não sabe o que fazer, apenas que TEM de fazer. Todas as máquinas fotográficas já estão locadas, o professor continua cobrando a promessa do trabalho em troca de faltas. O computador deu pau justamente quando você já estava concluindo a quinta lauda, só faltavam mais quatro. Você nem sabe o que é cama, muito menos vida social. Só lhe resta estudar.

E assim mais um semestre de aula acaba.

I'm such a loser

Descobri que sou uma loser, no estilo mais norte-americano da palavra. Mas ser uma não é tarefa simples, você tem que ter o dom e seguir os passos. E como loser, quero difundir as lições, fazer escola, para o bem da classe.

1) Fique em casa sábado à noite - Uma das tarefas mais simples. Vai dizer que trocaria a estréia do Telecine por uma noitada em alguma casa noturna da moda? Jamais! O esquema é esse: Pegue seu pijama mais surrado, um bom travesseiro, uma tigela de pipoca, o guaraná (vinho e queijos não combinam com sábado à noite, por favor), controle remoto na mão e vegete, mas de verdade. Se esparrame no sofá, desligue o celular e não atenda os gritos de ninguém. Afinal, é sábado à noite.

2) Nada de xerox - Perdeu aula e não sabe como irá conseguir a matéria dada? Simples: aquele com as inserções mais inteligentes e caderno surrado de tanto ser usado vai ser seu melhor amigo neste momento. E não chegue com a cara lavada pedindo para tirar xerox, a coisa é toda canetão. Vamos copiar, pois quem o faz aprende duas vezes.

3) Não tenha medo de seus gostos musicais - Se te questionam sobre Belle and Sebastian, Beck, Cat Power, Frou Frou, Feist, Magic Numbers; tenha coragem de dizer que seu lance é Mariah Carey. Isso mesmo, gosta de um I can't live if living is without you. Se amarra em Elton John e músicas para princesas, não tira do MP3 baladas românticas do anos 80 e 90. Sem medo de ser feliz.

4) Filmes Convencionais - Nada de dizer que filmes europeus te deixam felizes. Assuma: não deixam, só fazem você ficar melancólico por historinhas tristes que fogem do Happy ever-after. Por isso, naquela mesa do shopping comendo Mc Donald's assuma que adorou o filme da sessão da tarde de ontem, Molly Ringwald é sua musa predileta e que o filme da sua vida é Curtindo a vida Adoidado.

5) Espinhas - Quando o esquema é beleza, vai uma dica essencial: pasta de dente. Sim, não só deixa sua boca limpa como seca suas espinhas.

6) Não negue - A palavra do ano é SIM. Sempre que te pedirem para fazer algo, diga sim. Não importa se você gosta ou não, se aquilo te agrada, nunca negue. Sabe como as pessoas não gostam de terem seus pedidos negados, e seu plano não é desagradar ninguém, não é mesmo?

7) Leia os best-sellers - Sua vontade é interagir no aniversário de 50 anos da sua tia? Então leia os best-sellers. A própria palavra já explica: os mais vendidos. E sabe como eles são assuntos certos em qualquer mesa de festa. Por isso, Código DaVinci, Meg e Eu, O Segredo serão suas próximas compras. Mas leia sem um olhar crítico, contestações não são muito simpáticas.

8) Tenha um hobby - Sim, exercitar a mente é essencial. Veja uma coisa que goste muito e corra atrás. Dou uma dica: skate de dedo. Além de ser super radical, você não se machuca como no esporte convencional. E ainda tira onda - Dei um loopy triplo ontem!

9) Dinheiro - Nada de investimentos ou guardar dinheiro debaixo do colchão. A coisa certa é você gastar aquele dinheiro que ganhou por lavar o carro do vizinho. Uma ótima compra é meia. Mãe sempre erra nessas escolhas, portanto com esse dinheiro você pode escolher aquela que mais te atrai, sem babados ou chuchus.

10) Acredite no que vê - Seus olhos não mentem, são seus melhores aliados. Tudo é real. Blade, Chris Angel e Michael Jackson. Se alguém colocar abobrinha na sua cabeça, coloque o indicador no ouvido e grite Lalalalalala. Querem te envenenar.

Depois de ler tudo, grite, mas grite bem alto: I'M SUCH A LOSER!!!!!

E não se desespere: todos nós somos.